Tchat Rencontre

... lire la fin de la blague ma blague

C est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l ma l ie, l chien a enco l dispa l u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s en va ... lire la fin de la blague donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B jour monsieur, v la. J ai pe l du mon chien v la deux jou l et comme y revenait pas, je me d mandais si vous pou l iez pas m aider ?
- Est ce qu il est tatoué ?
- Bien sur qu il est-a moué.

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n importe où et n importe quand, change mon urine en vodka jusqu à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l apparition de la veille et, pour en avoir ... lire la fin de la blague le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c est la meilleure vodka qu elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

C est un cure qui invite un autre cure chez lui (eh oui, même les cures s invitent). L invite se rend donc chez l invitant et constate que la bonne de ce dernier n a de loin pas atteint l age canonique puisqu il s agit d une jolie jeune demoiselle (!) d une vingtaine d année. La soirée se déroule sans problème et finalement les cures se séparent contents et... un peu éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit: "La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !" Et le cure lui répond: "C est probablement ... lire la fin de la blague mon ami d hier soir qui m a fait une blague. Je vais lui écrire." Et il lui envoie la lettre suivante: Cher ami, je ne dis pas que vous m avez chipe ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour: Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche !

Pete et Repete sont dans un bateau. Pete tombe a l eau. Qui reste dans le bateau? ... lire la fin de la blague Pete et Repete sont dans un bateau Pete tombe a l eau. Qui reste dans le bateau?

Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte. A.- Ecoute mon pe e, j ai un petit p obleme. Ma femme vient d avoi un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la egion, je viens te voi pa ceque je ne suis pas content. P.J.- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui ... lire la fin de la blague arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que... A.- A ette mon pe e. Je ne comp end ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c est. Moi, tout ce que je sais c est que mon fils est blanc comme toi. P.J.- Attends. Je vais t expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton la bas. Ils sont tous blancs n est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir. A.- Ah mon pe re. Je te p opose un ma che. Je dis ien pour mon fils. Et toi tu dis ien pou le mouton.

C est deux pédés sur une aire de repos de l autoroute, il y en a un qui se retire un peu pour soulager un besoin naturel, puis il revient, catastrophé : - Robertoooooo !!!! viens, viiiite, je viens d accoucher !!! notre enfant, il est né, il bouge !!!! - Roberto vient vérifier les élucubrations de son copain : - Ouais... C est à dire que tu viens de chier sur ... lire la fin de la blague une grenouille ! - Allez, Michou, aujourd hui, c est ton anniversaire, alors tu peux me foutre la main dans le cul jusqu au coude... Alors, l autre gars y va, il entre sa main, puis le premier lui dit, oui, ouiiii, allez plus au fond, plus à gauche, oui, tu brûles... Et l autre gars trouve ... une montre ... le premier gars chante alors "Joyeux anniversaiiiiire"

Il y a quatre type d orgasme feminin:. l orgasme posiif : "oh oui oh oui ..." . l orgasme negatif: "oh non oh non ...". ... lire la fin de la blague l orgasme religieux: "oh mon dieu ..." . l orgasme simule : "oh $nom_du_pote_a_qui_on_la_raconte ......."

c est la veille de noel,trois enfants demandent a leur peres:
"papa,c est quoi mon cadeau?-toi,c est des lego;
-et moi,et moi?-toi c est ... lire la fin de la blague une console.
Enfin,le troisieme demande:et moi,papa?-mais voyons fiston tu sais tres bien qu avec ta leucemie tu ne tiendra pas jusqu à noel.

- «Il faut dire à ma décharge que le poteau que j ai buté était caché par l invisibilité du brouillard. Je ... lire la fin de la blague désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.»

Un soir un type dit a sa femme qu il veut sortir pour aller se promener et celle ci lui dit "tu vas encore aller au bistrot et te saouler avec tes potes", il lui répond que non et qu il veut juste faire une sortie. Il arrive finalement a convaincre sa femme et en sortant rencontre un de ses potes, qui arrive a le convaincre d aller tiser avec lui au bistrot, ou tous ses potes l attendent. Apres quelques verres il dit "faut que je rentre ou ma femme va me tuer" Mais il est tellement torche qu il sort du bistrot en rampant Et il rampe dans la rue, dans ses escaliers et arrive devant ... lire la fin de la blague sa porte après un effort surhumain. Il met la clé dans la porte et arrive avec le plus grand silence au lit ou sa femme dort déjà. Il arrive a se coucher sans réveille sa femme et s endort en pensant que sa femme n a rien remarque. Il se réveille le lendemain avec la gueule de bois mais convaincu que sa femme n a rien remarque. Sa femme arrive alors en gueulant dans la chambre et dit "t es encore rentre bourre hier soir !!!" "Non ,non je suis pas rentre bourre, pourquoi dis tu ca ?" "T es rentre bourre je te dis, t as encore oublie ton fauteuil roulant au bistrot d en face !!!"

On demande à un joueur de tennis:- Vous préférez l herbe ou le ... lire la fin de la blague synthétique ? - Je sais pas, j ai jamais fumé de synthétique

Pourquoi la drogue est interdite en prison? ... lire la fin de la blague rep:parce-que ca brule les cellule!

Quels sont les 3 avantages de la maladie d Alzheimer?
- on peut, durant toute l année, chercher les oeufs de Pâques que l on a cachés;
- ... lire la fin de la blague on se fait de nouveaux amis chaque jour;
- on peut, durant toute l année, chercher les oeufs de Pâques que l on a cachés.!!!

Pendant qu`Adam etait encore dans le jardin d Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotent depui longtemps... - Dieu? - Oui Adam... - Dieu? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle? - Tres facile Adam: pour que tu puisse l aimer - Aaaa!... (quelques minutes plus tard...) ... lire la fin de la blague - Dieu? - Oui Adam... - Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable? - Mais c est evident: pour que tu puisse l aimer! (apres des longues reflections...) - Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide? - Voyons, Adam.... Pour qu elle puisse t aimer!

Un patron de bistro appelle un de ses copains: "Tu pourrais me garder mon bistro pendant une semaine stp?" Le copain: OK.Mais comment je fais? Patron: Attends, je t explique. Dans mon cafe, je ne sers que des sourd-muets.Quand ils frappent une fois sur le comptoir, tu leur sers un pastis. Et quand ils frappent deux fois, tu leur donne l addition. T as compris? Le copain dit ouais, et le patron se casse alors en vacances. ... lire la fin de la blague Mais le lendemain,le copain lui telephone: Ouais! J ai un probleme. Tes sourd-muets, ils sont venus, ils ont tape une fois sur le comptoir et je leur ai donne du pastis, ils ont tape deux fois sur le comptoir et je leur ai donne l addition mais maintenant ils restent la et ils font " bo bo bo bo bo bo ".Alors qu est ce que je fais,moi? Le patron: C est pas grave, ils sont juste un peu bourres, alors ils chantent.

Un aveugle marchant dans la rue passe devant un poissonerie. Soudain, ... lire la fin de la blague il s arrete, renifle l air et s ecrie : "Salut les filles!"

Un bègue et un boiteux sont au bistrot.
Le bègue dit au boiteux :"M... M... Moi j ai un tr... un tr... un truc pour t... toi, pour ne p... p... plus boiter."
"AH! oui?" répond le boiteux "Lequel?".
"Et b... b... bien" dit le bègue "Tu n as qu ... qu ... qu as marcher avec une jam...jam... une ... lire la fin de la blague jambe sur le trot... tro... trottoir et l ... l … l autre dans le canivaux et ainsi tu n... n... ne boiteras plus!".
La-dessus le boiteux lui dit:"Moi aussi j ai un truc pour toi. Pour que tu ne bégaye plus".
"AH! oui!" répond le bègue "Le... L... Lequel?"
"Tu as qu à fermer ta gueule !"