Dépèche AFP : La femme de chambre serait sortie paniquée de la suite ... lire la fin de la blague de DSK.
Paniquée ? mais ou est le problème alors ???

Le petit Aaron dit a son pere ; Papa tu me donnes cinq euros ?
Le pére lui repond: Quoi 4 euros, mais que vas tu faire avec 3 euros, ... lire la fin de la blague 2 euros c est beaucoup pour toi. Bon puisque tu es mon fils adoré je te donne 1 euro mais tu promets que tu rends la monnaie

Un petit bisou ... lire la fin de la blague de Yoyo =D

quelle est la difference entre un paraplegique et un ... lire la fin de la blague spageti?
un spageti ca remu quand on le suce.

Un soir un type dit a sa femme qu il veut sortir pour aller se promener et celle ci lui dit "tu vas encore aller au bistrot et te saouler avec tes potes", il lui répond que non et qu il veut juste faire une sortie. Il arrive finalement a convaincre sa femme et en sortant rencontre un de ses potes, qui arrive a le convaincre d aller tiser avec lui au bistrot, ou tous ses potes l attendent. Apres quelques verres il dit "faut que je rentre ou ma femme va me tuer" Mais il est tellement torche qu il sort du bistrot en rampant Et il rampe dans la rue, dans ses escaliers et arrive devant ... lire la fin de la blague sa porte après un effort surhumain. Il met la clé dans la porte et arrive avec le plus grand silence au lit ou sa femme dort déjà. Il arrive a se coucher sans réveille sa femme et s endort en pensant que sa femme n a rien remarque. Il se réveille le lendemain avec la gueule de bois mais convaincu que sa femme n a rien remarque. Sa femme arrive alors en gueulant dans la chambre et dit "t es encore rentre bourre hier soir !!!" "Non ,non je suis pas rentre bourre, pourquoi dis tu ca ?" "T es rentre bourre je te dis, t as encore oublie ton fauteuil roulant au bistrot d en face !!!"

C est au pied du sapin de Noel, trois enfants ouvrent leurs cadeaux: Benjamin recois un dictionnaire, Ronin un stylo, et le troisieme, Raphael,recois plein de jouets, des legos, une console, plein ... lire la fin de la blague de peluches... Alors ce dernier tout heureux se moque des autres, "Moi j ai des legos et pas vous, moi j ai un Neo geo et pas vous..." aux autres de repondre: "Toi t as le cancer et pas nous..."

Moi, je connaissais un gars qui était tellement ... lire la fin de la blague pédé que même les pédés le traitaient de pédé

Il y a quatre type d orgasme feminin:. l orgasme posiif : "oh oui oh oui ..." . l orgasme negatif: "oh non oh non ...". ... lire la fin de la blague l orgasme religieux: "oh mon dieu ..." . l orgasme simule : "oh $nom_du_pote_a_qui_on_la_raconte ......."

C est l histoire d une petite aveugle.Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent: "Nous avons trouver le remède miracle. C est de la pommade que tu t appliques sur ... lire la fin de la blague les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde." La petite se lève le matin en pleure.Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur: "Poisson D avril".

- «L accident est survenu alors ... lire la fin de la blague que je changeais de fille.»

Pete et Repete sont dans un bateau. Pete tombe a l eau. Qui reste dans le bateau? ... lire la fin de la blague Pete et Repete sont dans un bateau Pete tombe a l eau. Qui reste dans le bateau?

On demande à un joueur de tennis:- Vous préférez l herbe ou le ... lire la fin de la blague synthétique ? - Je sais pas, j ai jamais fumé de synthétique

Quelle est la ressemblance entre un pédé et un four à micro-ondes? ... lire la fin de la blague - La viande ressort brune, chaude et juteuse

Deux muets se préparent à aller faire la tournée des Grands Ducs. Mais ils veulent d abord se procurer des condoms. Ils partent en auto et passent dans une pharmacie. Le muet numéro 2 descend pour acheter les condoms mais deux minutes plus tard, il est de retour et explique à son copain qu il n arrive pas à se faire comprendre par le pharmacien ! Le muet numéro 1 lui fait signe d y retourner, de déposer 10$ sur le comptoir, d ouvrir sa braguette, sortir sa bite et la poser sur le comptoir. Comme ça, c ... lire la fin de la blague est sûr que le pharmacien comprendra ce que tu veux ! Le numéro 2 retourne à la pharmacie mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la voiture, l air embêté. -" Qu est-ce qui se passe ?" demande le chauffeur. -"Ça n a pas marché, j ai fait ce que tu m as dit de faire, je suis rentré, j ai posé 10$ sur le comptoir, j ai ouvert ma braguette, j ai sorti ma bite et je l ai posée sur le comptoir. Alors le pharmacien a sorti la sienne et vu qu elle était plus grosse que la mienne, il a prit mon 10$.

C est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troc avec ses copains, qu ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un orangina sous les moqueries. Le soir, devant sa glace, il s entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIERE !!!!". Le lendemain, heureux d y être arrive, il rejoint ses amis au bistrot et ... lire la fin de la blague les préviens qu ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu il va leur montrer qu il peut commander la même chose qu eux ! Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande : - B...,Bonjour (ce mot la, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIERE. Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent. La serveuse lui demande alors: - Blonde ou Brune? - Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., un orangina.

Un aveugle marchant dans la rue passe devant un poissonerie. Soudain, ... lire la fin de la blague il s arrete, renifle l air et s ecrie : "Salut les filles!"

Contrairement aux idées reçues, tous les Français sont loin de s appeler MARTIN ou DURAND.
Avec un million de patronymes différents, la France détient même le record mondial de la diversité.
Dans "l atlas des noms de famille en France" (ed. Archives et Culture), Laurent Fordant analyse le fichier des naissances recensées par l INSEE de 1891 à 1990. Ce patrimoine exceptionnel livre d importantes données généalogiques, mais aussi de nombreuses anecdotes surprenantes.

Ce n est qu à la fin du XIXème siècle que les noms se fixent sous leur forme actuelle. Depuis, 200.000 patronymes ont disparu et 520.000 nouveaux sont nés. Le plus répandu reste MARTIN (22.857 naissances), suivi par BERNARD, THOMAS, PETIT et ROBERT. Néanmoins, la plupart d entre nous portons un nom rare: 80,2%. Les patronymes ont majoritairement moins de 50 porteurs.

Cependant, il y a des patronymes durs a porter: 377 SALOPE, 3707 BATARD, 117 LAGARCE, 678 CATIN, ont été recensés sur le siècle. D autres préfèrent changer. Le dernier ... lire la fin de la blague PUANT a disparu en 1914 et HITLER juste après la seconde guerre mondiale. Les COCU, LACROTTE, HANUS, JOLICON ou autre MERDIER choisissent souvent un autre patronyme.

Quant aux 883 CONARD ils ne portent pas un patronyme d origine péjorative au contraire, celui-ci dérive du germanique "conhard" qui signifie hardi, brave. On apprend également que seulement 44 ASSASSIN sont nés en France au cours du siècle dernier, contre 489 INNOCENT, mais qu il n y a qu un seul FLIC dans le Finistère. La répartition des patronymes à travers l Hexagone révèle aussi quelques surprises. Tous les CAMEMBERT sont nés dans le pays des rillettes, la Sarthe, et non pas dans le Calvados qui compte quand même 50 FROMAGE. On ne trouve aucun PRUNEAU à Agen (mais ailleurs, oui) et les PARISIEN se concentrent en Dordogne. Certaines régions manquent de chance comme l Isère d où sont originaires tous les GLANDU, le Jura qui a la plus forte densité de CRETIN, et la malheureuse Loire-Atlantique qui détient le record de naissance de SALAUD.

Quelle est la différence entre Sebastien Loeb et Sarkozy ?
Loeb est ... lire la fin de la blague le premier à Monté-Carlo et Sarkozy est le dernier à monter Carla...