Faire un bébé

Un couple ne sachant pas comment faire un bébé, alla chez le médecin pour avoir un conseil. Le médecin leur répondit :

Il faut que vous vous joignez vos points sensibles..

Le soir, la dame dit à son mari:

-Moi, mon point ... lire la fin de la blague sensible, c est les fesses

-Moi, mon point sensible c est l oreille droite, lui répondit son mari

Alors, le mari collat son oreille sur les fesses à sa femme et la femme péta. Son mari :

-chérie ! J ai entendu le bébé arriver à mobylette !

Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve ... lire la fin de la blague une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine ... lire la fin de la blague que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"

c est pendant la deuxieme guerre mondiale,3 soldats blesser se trouve a l hopitale dans la meme chambre.
Le president de la republique en personne tient a leur remettre la medaille du courage , entre dans la chambre et se penche sur le premier blesser.
Bonjours mon brave , je suis le president,
que vous et il arriver, et le soldats dit j avais une envie presente une balle perdu et PAN dans le sex
ouillllllll dit le president, lui remet la medaille et se dirige sur l autre lit et refait le meme discourt
le deuxieme soldat dit j avais une envie presente en m acroupissant VLAN une balle dans l anus
ouilllll redit le president et lui remet egalemnt une medaille ,se dirige sur le dernier lit et il ... lire la fin de la blague vit le soldat complettement defigurer au niveau du menton et de la bouche mon dieu fit il que vous et il arriver le soldat dit ho j etait entrain de me rouler une cigarette,au moment ou je voulais coller la feuille une balle ma transpercer la langue et marracher le menton bon sans dit le president et lui remet une medaille quand soudain le soldat s enerve et lui dit quil ne veut pas de tout sa mais qu il veut le premier lit de la chambre.
Le president saisit dit si il na que sa pour vous faire plaisir mon brave je vous l accorde mais pourquoi!!!!!
le soldat dit quand le docteur arrive, au premier lit il lui tripote la bitte ,
au deuxieme il lui touche le cul,
et a moi il me touche la langue........

c est pendant la deuxieme guerre mondiale,3 soldats blesser se trouve a l hopitale dans la meme chambre.
Le president de la republique en personne tient a leur remettre la medaille du courage , entre dans la chambre et se penche sur le premier blesser.
Bonjours mon brave , je suis le president,
que vous et il arriver, et le soldats dit" j avais une envie presente une balle perdu et PAN dans le sex"
ouillllllll dit le president, lui remet la medaille et se dirige sur l autre lit et refait le meme discourt
le deuxieme soldat dit" j avais une envie presente en m acroupissant VLAN une balle dans l anus"
ouilllll redit le president et lui remet egalemnt une medaille ,se dirige sur le dernier lit et il ... lire la fin de la blague vit le soldat complettement defigurer au niveau du menton et de la bouche mon dieu fit il que vous et il arriver le soldat dit" ho j etait entrain de me rouler une cigarette,au moment ou je voulais coller la feuille une balle ma transpercer la langue et marracher le menton" bon sans dit le president et lui remet une medaille quand soudain le soldat s enerve et lui dit quil ne veut pas de tout sa mais qu il veut le premier lit de la chambre.
Le president saisit dit" si il na que sa pour vous faire plaisir mon brave je vous l accorde" mais pourquoi!!!!!
le soldat dit" quand le docteur arrive, au premier lit il lui tripote la bitte ,
au deuxieme il lui touche le cul,
et a moi il me touche la langue........

c est pendant la deuxieme guerre mondiale,3 soldats blesser se trouve a l hopitale dans la meme chambre.
Le president de la republique en personne tient a leur remettre la medaille du courage , entre dans la chambre et se penche sur le premier blesser.
Bonjours mon brave , je suis le president,
que vous et il arriver, et le soldats dit j avais une envie presente une balle perdu et PAN dans le sex
ouillllllll dit le president, lui remet la medaille et se dirige sur l autre lit et refait le meme discourt
le deuxieme soldat dit j avais une envie presente en m acroupissant VLAN une balle dans l anus
ouilllll redit le president et lui remet egalemnt une medaille ,se dirige sur le dernier lit et il ... lire la fin de la blague vit le soldat complettement defigurer au niveau du menton et de la bouche mon dieu fit il que vous et il arriver le soldat dit ho j etait entrain de me rouler une cigarette,au moment ou je voulais coller la feuille une balle ma transpercer la langue et marracher le menton bon sans dit le president et lui remet une medaille quand soudain le soldat s enerve et lui dit quil ne veut pas de tout sa mais qu il veut le premier lit de la chambre.
Le president saisit dit" si il na que sa pour vous faire plaisir mon brave je vous l accorde" mais pourquoi!!!!!
le soldat dit" quand le docteur arrive, au premier lit il lui tripote la bitte ,
au deuxieme il lui touche le cul,
et a moi il me touche la langue........

C est un avion qui s éccrase dans le pacifique sud il y a trois survivant, le pilote, le co-pilote et une hotesse de l air. Ils dérivent et atterisent sur une île deserte alors ils font signe aux navires et aux avions qui passent mais trois jours plus tard toujours rien alors comme ils ont de l eau potable et de la nouritures à gogo. Ils contruises des hutes et font la fête tout les jours. Un jour l hotesse de l air partis voir les deux homme et leur dit "vous savez on est des etre humain et le sexe commence a me manquer" le pilote repond "oui nous c est pareil mais on osait pas t en parler", l hotesse de l air leur dit "et bien toi se sera les jours ... lire la fin de la blague pairs et tout les jours impairs". Alors tout vas bien mais un jour une maladie tropical tue l hotesse de l air, les semaines passent et un jour le pilote rend visite aux co-pilote et lui dit "tu sait le cul sa me manque" l autre repond "moi aussi" le pilote lui dit "et bien on vas faire comme avant toi les jours pair et moi les jours impair mais si on a un probleme on en parle" le co-pilote accepte. Les semaines passent et un jour le co-pilote vas voir son ami et lui dit "tu sait tu as dit que si on avait un probleme on pouvait en parler et bien la c est trop moi je ne peux plus" le pilote repond "oui moi c est pareil il vas faloir qu ont l enterre".

Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont-ils si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés,nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...Moi j'étais déjà ''full hot'' et croyais que c'était réciproque étantdonné le caractère osé de nos câlins mutuels...
Mais à ce moment précis, elle m'a dit :
- Écoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?
Et j'ai dit :
- QUOI !!??
Alors elle a dit les mots magiques :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme !
Enfin j'ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi. Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire ... lire la fin de la blague de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait. Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où Elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants. La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était tout émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas !
beaucoup...Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel ''première classe''. Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous Auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit :
- Allons à la caisse pour payer.J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :
- Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça...Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit :
- Je veux seulement que tu me serres dans tes bras.
Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme... Je crois que je n'aurai plus de sexe avant le printemps 2003...

Note de service...

CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que ... lire la fin de la blague vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés ''samedi'' et ''dimanche''.

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale, Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils ... lire la fin de la blague est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

Paul HOCHON

Quelques pensées...

- La philosophie, c'est l'art de se compliquer la vie en cherchant à se convaincre de sa simplicité.
- Même l'avenir n'est plus ce qu'il était.
- Moi, je ne me pose jamais aucune question. Je me demande d'ailleurs pourquoi ?
- Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question... Ou peut-être pas.
- L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible.
- Ne prenez pas la vie au sérieux, de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant.
- L'humanité serait depuis longtemps heureuse si tout le génie que les hommes mettent à réparer ... lire la fin de la blague leurs bêtises, ils l'employaient à ne pas les commettre.
- Une institutrice est une femme qui pensait aimer les enfants et qui a perdu ses illusions.
- Il importe peu de descendre du singe . l'essentiel est de ne pas y remonter.
- Un principe c'est comme un pet, quand il gêne il faut le lâcher.
- Tout a été dit, mais comme personne n'écoute, il faut toujours répéter.
- Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.
- La sagesse des vieillards, c'est une grande erreur. Ce n'est pas plus sage qu'ils deviennent, c'est plus prudent.

SAVIEZ-VOUS QUE :

* Il est impossible de lécher votre coude.
* Un crocodile ne peut sortir sa langue.
* Le cœur d'une crevette est loge dans sa tête.
* Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas ou on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.
* Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.
* Plus de 50% des gens, a travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.
* Les rats et les chevaux ne peuvent pas vomir.
* Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.
* Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.
* Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient ... lire la fin de la blague sortir des orbites.
* Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.
* Le briquet a été inventé avant l'allumette.
* 35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.
* A travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causes par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.
* Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.
* La plupart des '' rouges à lèvres '' contiennent des écailles de poisson.
* Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.
* Et 75% des gens qui lisent ceci auront tente de lécher leur coude ! :-))))

Voici 15 choses qui n'arrivent qu'au cinéma :

- Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme, mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
- Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous-marine.
- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous chercher et en plus, vous pouvez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
- Pour se faire passer pour un officier allemand, inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.
- La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
- Personne ne finit son verre ou ne ferme sa voiture à clé.
- Un homme se prendra des coups sans broncher mais sursautera quand une femme nettoiera ... lire la fin de la blague ses blessures.
- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
- Toutes les femmes célibataires ont un chat.
- N'importe quelle personne se réveillant d'un cauchemar se tient droite comme un piquet et halète.
- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de temps en temps.
- Pour payer le taxi, il ne faut jamais regarder son portefeuille, chaque billet tendu correspond au prix exact.
- Si votre ligne téléphonique est coupée, il faut taper frénétiquement sur le combiné en disant ''Allô ! Allô !'' pour rétablir la ligne.
- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.
- Les armes sont comme des rasoirs jetables, quand le chargeur est vide, on jette l'arme, ça s'achète facilement.

Quelques instructions stupides

C'est une réalité, il y a plusieurs humains stupides sur notre planète.

On peut le constater en lisant les instructions et avertissements de plusieurs produits de consommation.

Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel: Bon pour une tête.

Sur le dessous d'une boite contenant un gâteau: Ne pas tourner la boite à l'envers.

Sur un pudding au pain Marks & Spencer: Le produit sera chaud après avoir été chauffé.

Dans les instructions d'un fer à repasser: Ne pas repasser le linge sur ... lire la fin de la blague le corps.

Sur une bouteille de Nytol (un somnifère): Attention: Peut causer la somnolence.

Sur un déguisement d'halloween de Batman: AUX PARENTS: Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.

Sur un sachet d'arachides: Attention: contient des noix.

Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines: Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.

Dans les instructions d'une scie à chaîne: Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains.

MANIFESTE MASCULIN (UNE FOIS POUR TOUTES)

Femme,

1.- Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre.

2.- Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont.

3.- Si tu poses une question a laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.

4.- Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.

5.- Nous sommes SIMPLES. Ca ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.

6.- Parfois je ne pense pas a toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît habitues toi a cela. Ne me demandes pas a quoi je pense, a moins que tu ne sois prête a parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport.

7.- Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.

8.- Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant. 9.- Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure.

10.- Tu as suffisamment ... lire la fin de la blague de vêtement. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage.

11.- La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ? 12.- Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.

13.- Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.

14.- Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin. 5.- Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.

16.- TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.

17.- Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuschia ? Et pire, comment s'écrit cette saloperie ?

18.- La bière nous plaît autant qu'a vous les sacs à main.

19.- Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis ''rien'', je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.

20.- Ne me demande pas ''tu m'aimes ?'' Sois sure que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.

21.- La règle de base, avant toute hésitation à notre égard : vas au plus simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES

S'IL VOUS PLAIT DISTRIBUEZ CE MANIFESTE AU PLUS GRAND NOMBRE DE FEMMES POSSIBLE, POUR QU'ELLES COMPRENNENT ENFIN LES HOMMES, UNE FOIS POUR TOUTES. DISTRIBUEZ LE AUSSI AU PLUS GRAND NOMBRE D'HOMMES QUE VOUS CONNAISSEZ POUR QU'ILS SACHENT QU'ILS NE SONT PAS SEULS A LUTTER.

Vous vous souvenez du livre : ''Les hommes sont de Mars, les femmes sont de Vénus''.
Et bien, voici un exemple de premier choix que l'on doit à un professeur d'anglais d'une université américaine.

Thème du contrôle :
''LUI CONTRE ELLE''
Aujourd'hui, nous expérimenterons un nouvel exercice appelé ''l'histoire en tandem''. C'est assez simple. Chaque personne fera groupe avec la personne assise à sa droite. Un de vous écrira le premier paragraphe d'une histoire courte. Son partenaire lira ce paragraphe et rajoutera un paragraphe à l'histoire. La première ajoutera alors un troisième paragraphe et ainsi de suite. Souvenez-vous de vous relire et de relire ce qu'a fait l'autre afin de conserver une histoire cohérente. Vous n'avez absolument pas le droit de parler ou de communiquer ce que vous voulez que votre partenaire écrive sur le papier. L'histoire est finie quand les deux s'accordent sur le fait de dire qu'ils ont trouvé leur conclusion. ''

Ce qui suit à été écrit par deux de mes élèves de cours d'anglais
Rébecca XXXXXXXXXXX , et Jim YYYYYYYYYYY

(Premier paragraphe par Rébecca)
Laurie ne parvenait pas à décider de quelle sorte de thé elle avait envie. La camomille, autrefois son préféré pour les longues soirées d'hiver, lui rappelait désormais trop Carl, qui lui avait dit, en des temps plus heureux, qu'il aimait la camomille. Mais elle ressentait le besoin d'oublier Carl à tout prix. Son côté possessif l'étouffait, et trop penser à lui réveillait son asthme. La camomille était donc exclue.

(Deuxième paragraphe par Jim)
Pendant ce temps, le sergent-chef Carl Harris, chef de l'escadrille d'attaque en orbite autour de Skylon 4, avait autre chose en tête que les névroses d'une stupide bimbo asthmatique dénommée Laurie, avec laquelle il avait passé une nuit torride plus d'une année auparavant. ''Sergent-chef Harris à Géostation 17 '', dit-il dans son communicateur transgalactique. '' Orbite polaire atteinte. Aucune signe de résistance jusqu'à présent ? ''. Mais avant qu'il eût pu terminer, un rayon à particules bleuâtre jaillit de nulle part et perça la coque de son vaisseau. La secousse causée par le tir l'éjecta de son siège et l'envoya valdinguer à travers le poste de pilotage.

(Rebecca)
Il se cogna la tête et mourut presque aussitôt, non sans avoir regretté auparavant d'avoir brutalisé en esprit la seule femme à avoir jamais éprouvé des sentiments pour lui. Peu après, la Terre cessa toute ... lire la fin de la blague hostilité à l'encontre des paisibles fermiers de Skylon 4. '' Le congrès adopte une loi interdisant définitivement la guerre et les voyages spatiaux '', lit-elle un matin dans le journal. Elle se sentait à la fois excitée et lasse à l'annonce de cette nouvelle. Elle regarda par la fenêtre, et se rappela sa jeunesse, le temps où les jours passaient si vite, sans soucis, où il n'y avait pas de journaux, pas de télévision l'empêchant de s'émerveiller pour les belles choses qui l'entouraient. '' Pourquoi doit-on perdre son innocence pour devenir une femme ? '' se demanda-t-elle avec nostalgie.

(Jim)
Ce qu'elle ignorait, c'est qu'elle avait moins de dix secondes à vivre. Plusieurs milliers de kilomètres au-dessus de la ville, le vaisseau-mère anu'udrian largua ses premières bombes à fusion au lithium. Ces crétins de pacifistes, qui avaient poussé le congrès à adopter le Traité de Désarmement Spatial Unilatéral, avaient laissé la Terre sans défense face aux empires extraterrestres hostiles déterminés à détruire la race humaine. Deux heures à peine après l'adoption du traité, ils avaient assemblé une force de frappe suffisante pour détruire la planète. Sans personne pour les en empêcher, ils lancèrent leur plan diabolique. Les bombes à fusion au lithium pénétrèrent l'atmosphère sans être inquiétées. Dans son QG sous-marin mobile situé au large de Guam, le président sentit l'incroyable puissance de l'explosion, qui pulvérisa cette pauvre imbécile de Laurie, en même temps que 85 autres millions d'Américains. Le président frappa du poing sur la table de conférence. '' Nous ne pouvons permettre une telle chose ! Je vais opposer mon veto à ce traité. Effaçons-les de notre ciel ! ''

(Rebecca)
C'est absurde. Je refuse de continuer cette parodie de littérature. Mon partenaire est violent, machiste et à moitié illettré.

(Jim)
Ouais ? Ben t'es une emmerdeuse névrosée et narcissique, dont les tentatives littéraires me font l'effet d'un valium. '' Oh ! Prendrai-je un thé à la camomille ? Ou prendrai-je une autre ****** de sorte de thé ? Oh non ! Je ne suis qu'une bimbo sans cervelle ayant trop lu de romans de Danielle Steele. ''

(Rebecca)
Trou du cul.

(Jim)
Conasse. (Rébecca)
Branleur.

(Jim)
Salope.

(Rébecca)
Va chier.

(Jim)
Je t'emmerde.

(Rébecca)
Va te faire foutre, espèce de Néanderthal !!!

(Jim)
Va boire ton thé, poufiasse.

EXTRAITS DE LA PRESSE... PARTIE 2...

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.
Il a été superficiellement égorgé au bras.
Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place pour tomber.
On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte.
Le climat et les eaux sont très humides.
Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.
La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.
Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil.
Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
Chasse : moins de cerfs, mais plus nombreux.
C'est un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille, ... lire la fin de la blague s'est tué...
Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.
Il s'agit de financer les réparations du presbytère qui a brûlé le jour de la fête des Cendres.
Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
Les brasseurs sont sous pression.
Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.
C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux !
Il a applaudi à pleins poumons.
Robinson harcèle son adversaire par de durs gauches des deux mains.
Journée du sang: s'inscrire à la boucherie.

Pour ceux qui ne connaissent pas encore, voici une théorie intéressante qui donne à réfléchir :
Un Troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.
Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles. De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu. Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones plus faibles, faisant du cerveau ... lire la fin de la blague une machine toujours plus rapide et plus efficace.
Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes, etc.
De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés. Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.
Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes.
Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire!!! Allons au bar !