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... lire la fin de la blague ma blague

C est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l ma l ie, l chien a enco l dispa l u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s en va ... lire la fin de la blague donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B jour monsieur, v la. J ai pe l du mon chien v la deux jou l et comme y revenait pas, je me d mandais si vous pou l iez pas m aider ?
- Est ce qu il est tatoué ?
- Bien sur qu il est-a moué.

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n importe où et n importe quand, change mon urine en vodka jusqu à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l apparition de la veille et, pour en avoir ... lire la fin de la blague le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c est la meilleure vodka qu elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

Comment fais-t-on pour mettre 100 juifs ds une voiture?
Reponse ... lire la fin de la blague :2 à l avant, 3 à l arrière et le reste dans le cendrier

pourquoi les juifs ont des gros nez?
parce ... lire la fin de la blague que l air est gratuit

Quelle est la difference entre une pizza et un ... lire la fin de la blague juif ?
Reponse : Le temps de cuisson

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c est quand mon fils s est converti au ... lire la fin de la blague catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ça m est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...

Une famille juive casse la croûte dans le train. Ils mangent des têtes de sardine séchées. Un Belge les regarde avec dégoût et leur dit: Mais c est dégueulasse de manger des têtes de sardine!. Les Juifs lui répondent: Non Monsieur, c est justement cela qui nous donne de l intelligence, grâce au phosphore. Le Belge est convaincu et demande s ils ... lire la fin de la blague n en auraient pas un peu à lui vendre. Ils lui vendent 10 têtes de sardine pour vingt francs et il commence à les manger. A la troisième tête, il s exclame tout à coup: Mais dites donc, vous m avez eu! Les sardines entières sont à 20 francs le kilo! Les Juifs le regardent et lui disent: Eh bien, vous voyez, ça commence à venir, l intelligence!

Un petit boutiquier juif se retrouve coincé, à droite et à gauche de son magasin, par deux énormes hypermarchés. Ses affaires commencent à décliner alors il décide ... lire la fin de la blague de faire quelque chose. Il prend un pinceau et de la peinture et écrit simplement, en grosses lettres au-dessus de la porte de son magasin: "ENTREE PRINCIPALE"!

Mardochée retire 4000 francs à la banque où Ackermann est caissier. Celui-ci lui remet l argent mais Mardochée se met à recompter les billets. Ackermann lui demande s il pense qu il ne fait pas bien son métier de banquier. ... lire la fin de la blague Mardochée lui répond: Moi, je fais mon métier de client et il recompte les billets. Vexé, Ackermann lui demande si le compte n est pas juste. Mardochée lui répond: Si, il est juste, mais vraiment très très juste...!

Au cours d un naufrage, une famille juive se retrouve sur un canot de sauvetage. La mère, Jézabel, voit son petit David, 12 ans, tomber à la mer, emporté par une vague. Elle est dans tous ses états et crie au ciel: Mon Dieu, aidez-moi, retrouvez-moi David! Ses hurlements ... lire la fin de la blague attendrissent le Seigneur qui lui ramène David sain et sauf, debout sur les eaux déchaînées, jusqu au canot. Nullement étonnée du miracle, Jézabel dit à Jéhovah: Mais, Seigneur, lorsque David est tombé à l eau, il me semble bien qu il avait une casquette sur la tête!

En classe de sciences naturelles, le professeur demande à un élève: -Pouvez-vous me dire comment ... lire la fin de la blague se reproduisent les hérissons? -En faisant très, très attention! répond le gamin.

Pendant la guerre des 6 jours, un Juif est fait prisonnier. Un officier arabe lui demande pourquoi les Juifs ont encore gagné la guerre. Le Juif répond: C est grâce à l intelligence! L Arabe lui demande: Qu est-ce que c est, l intelligence? Le Juif lui dit. L intelligence c est cela: tu vois ma main sur cette pierre? Tu lèves le poing et tu me frappes de toutes tes forces! L Arabe s exécute mais au dernier moment ... lire la fin de la blague le Juif retire sa main et l Arabe tape sur la table en pierre. Il dit: OK, j ai compris! Il va trouver son sergent arabe et lui dit: Sergent, je sais pourquoi les Juifs ont encore gagné la guerre: c est grâce à l intelligence. Le sergent arabe lui demande: Mais qu est-ce que c est que l intelligence? L officier ne voit pas de pierre et met une main sur sa tempe et dit au sergent: Frappes de toutes tes forces!

Des alpinistes israéliens sont coincés par une tempête dans les Alpes. Ils décident de passer la nuit au refuge. Des recherches sont entreprises ... lire la fin de la blague le lendemain. Un type de la Croix Rouge vient frapper à la porte du refuge. Qui est là? C est la Croix Rouge! Ils répondent: On a déjà donné!

Un type va dans le quartier du Temple pour se faire faire un costume. Il achète un beau tissu et entre chez un tailleur juif. Celui-ci prend les mesures du type et du tissu, fait des calculs et finalement lui dit qu il n y a pas assez de tissu pour lui faire ce costume. Le type va en face, chez un autre tailleur, qui fait la même chose et lui dit qu il peut revenir dans une semaine. Le ... lire la fin de la blague type revient et le costume est prêt: avec gilet, revers.... Il voit aussi le petit garçon de 4 ans du tailleur qui a le même costume en miniature, avec gilet etc. Il s étonne et dit au tailleur: Votre collègue en face m avait dit qu il n y avait pas assez de tissu et vous avez pu faire un costume pour votre fils avec les restes! Oui, mais vous comprenez, son fils à lui il a 15 ans!

Un curé catholique et un rabbin discutent des résultats de la quête lors des offices. Le curé explique au rabbin sa méthode: Je trace une ligne par terre, je jette la recette de la quête en l air, ce qui tombe à gauche est pour le bon Dieu et ce qui tombe ... lire la fin de la blague à droite est pour mon presbytère. Le rabbin lui répond: Ma méthode fait davantage appel à la divinité: Je jette également la recette en l air mais ce qui reste en l air est pour Le Très-Haut et ce qui retombe par terre est pour nos frais généraux.

Dans un restaurant juif à Londres, un client s étonne de constater que le serveur chinois parle yiddisch. Il demande au patron comment il a pu trouver une telle perle. ... lire la fin de la blague Le patron lui répond: Ecoute, cela restera entre nous mais ce Chinois est au pair depuis deux ans chez moi et il croit qu il est en train d apprendre l anglais!

Mardochée confie un jour à son fils, devenu majeur, le fameux secret des doigts juifs. Tu vois mon pouce? C est le doigt des voyages parce qu il te permet de faire du stop. Tu vois mon index? C est le doigt de la direction parce qu il te sert à montrer ce que tu veux. Tu vois mon annulaire? C est le doigt du mariage parce qu il porte la bague nuptiale. Et le petit doigt, l auriculaire? C est le doigt de la ... lire la fin de la blague distinction car tout est dans le geste pour se gratter l oreille. Le fils Elie lui demande: Mais tu n as pas parlé du médium. A quoi sert-il? Mardochée répond: Le médium, c est le doigt de la jouissance. Tu vois, le soir, quand tu seras marié, que ta femme sera couchée dans le lit nuptial, tu pourras mouiller ce doigt et trouver enfin la jouissance car ce doigt sert à compter la recette de la journée!