Rencontre

Tes tellement stupide que t as trebuché ... lire la fin de la blague sur un telephone sans fil !

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable : je rêvais que tu m offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce ... lire la fin de la blague soir... Répond le mari, avec un léger sourire.
Le soir venu, l homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer et, à l intérieur, elle découvre un livre intitulé "L interprétation des rêves"...

Une blonde super branchée nouvelles technologies se commande une pizza par internet. A l autre bout de la souris l operateur lui demande si elle veut ... lire la fin de la blague l avoir coupée en six ou douze morceaux. La blonde répond quelques clics plus loin: En 6 SVP. Je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux.

Un couple part en vacances.
Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain : 'Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca' La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami : 'Chéri, viens ... lire la fin de la blague vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!'
L'autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit :
- Espèce d'idiote, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille

Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs.
Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste. Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc....
'' Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant'' dit le jeune homme d'une manière vantarde. '' Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle blonde et après le souper, nous allons fêter...... et je sens que ce soir, c'est LE soir. Elle est pas mal chaude et j'ai ... lire la fin de la blague bien l'intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire '', en faisant un clin d'œil au pharmacien, '' Ca va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boite de 12 ''.
Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et pendant le souper il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie. Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote : '' Je ne savais pas que tu étais si timide''. Le jeune homme répond : ''Je ne savais pas que ton père était pharmacien''.

Lors d'un voyage d'affaire Chirac et Sarkozy se retrouve dans le même compartiment du train en compagnie d'une superbe blonde et d'une nonne.
Le train s'engage dans un tunnel, et le compartiment s'assombrit au point de ne plus rien y voir et c'est à ce moment là que l'on peut entendre le bruit retentissant d'une gifle...
A la sortie du tunnel une marque rouge est imprimée sur la joue de Sarkozy, que pensent nos quatre voyageurs ?
La ... lire la fin de la blague plantureuse blonde : Sarkozy a voulu me caresser et il s'est trompé, la nonne l'a giflé... Quel maladroit !
La nonne : Ce monsieur a effleuré le genou de cette femme et elle l'a giflé... surprenant... mais très bien vu...
Sarkozy : Chirac a voulu faire du rentre dedans à cette femme, et elle a pensé que c'était moi... quelle erreur !
Chirac : Vivement le prochain tunnel.. que je puisse lui en remettre une !

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que le rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ... lire la fin de la blague ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!

Un homme de 75 ans va voir son médecin pour une analyse de spermatozoïdes. Son médecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, le vieux apporte un bocal vide et tout propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh bien voilà, j'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus, alors j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis ... lire la fin de la blague la gauche, toujours rien. Ensuite elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents, toujours sans succès.
Alors, on a demandé à la voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin l'interrompt:
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine?
- Eh oui, docteur, vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce flacon!

À la piscine, une dame regarde un homme avec une telle insistance qu'il commence à se sentir gêné et décide de tirer la chose au clair.
- Nous sommes-nous déjà rencontrés? ... lire la fin de la blague Demande-t-il.
- Non, répondit l'inconnue, mais vous ressemblez terriblement à mon troisième mari.
- Vous avez été mariée trois fois ?
- Non, deux !

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande:
- Nom, prénom, profession.
Einstein répond : - Einstein, Albert, physicien.
Dieu lui dit:
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité.
Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.Dieu s'adresse à lui:
- Nom, prénom, profession ?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer ... lire la fin de la blague pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez-moi une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande :
- Nom, prénom, profession ?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande : - C'est qui Einstein et Picasso ?
Et Dieu lui répond: - C'est bon Georges tu peux rentrer...

Un dimanche matin, une femme, Gertrude, va chercher sa copine, Germaine, pour partir à la messe.
Gertrude sonne. Germaine ouvre la porte et prend son parapluie. Gertrude s'écrie : ''Mais il fait grand beau !''
Germaine n'entend rien et elles partent à la messe.
En sortant, il pleut. Gertrude interroge Germaine : ''Comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ?'' Germaine répond : ... lire la fin de la blague ''Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche. Et quand il penche à gauche, il fait mauvais temps !''
Et Gertrude s'exclame : ''Et s'il penche à droite ?''
-'' S'il penche à droite, il fera beau !''
Et Gertrude pose une dernière question : ''Et si le zizi à ton mari est au milieu ?''
Germaine répond : ''S'il est au milieu, je ne vais pas à la messe !''

Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer ... lire la fin de la blague :
''Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !''
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :
''Guy, tu es vétérinaire...''

Pourquoi les portugais appellent le sexe de leur femme une écluse ... lire la fin de la blague ?
- Parche qué ché là qu'on mé lé pénich !!